Просмотр вопроса
Иду по лесу… дождь херачит,ветер, ночь… замерз весь… смотрю— машина стоит, подхожу,в окошко
21 мая 2013
Адам с Евой резвятся в саду,
спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два
подарка, только вы должны
решить кому
какой.. Первый подарок - писать
стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился
головой об деревья, что он хочет
писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева
ему уступила.. И Адам побежал по
саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал
на все подряд! На деревья, на
цветы, на
каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании
смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок
какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги,
Ева, придется тоже отдать Адаму,
иначе
он тут все обоссыт!
22 мая 2013
ruslan # 21 мая 2013 в 14:05 0
Иду по лесу… дождь херачит,
ветер, ночь… замерз весь… смотрю
— машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого.
дверцу попробовал — открыто, ну я
залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет,
я сзади сижу, за рулем никого…
тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла…
у меня волосы на жопе
зашевелились… тут деревня
показалась,
вот уже дома первые… тут машина
останавливается, в салон другой
мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он
бл… ть едет.
ruslan # 22 мая 2013 в 16:45 0
Встает утром семья.
Родители собираются на работу,
Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа
заходит в это время в ванную и
чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в
ванную и видит как папа
«натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит
такую картину, нужно как-то
отмазываться».
Начинает папа бить маму по
заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб
Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и
КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ
ЦАРАПАЛСЯ!
вовочка
ruslan # 22 мая 2013 в 17:35 0
Попали в Ад американец, индус и
русский. Встретил их Черт и
говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю
шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут
(побольше, чем у Гаррисона Форда
в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не
закричав - отпускаю! Можете
защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый
гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и...
камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как
бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80
лет занимался йогой, и в
медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не
выдерживал трех ударов. -
говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь
спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу
остаться и посмотреть. Во всех
анекдотах
русские выигрывают. Хочу
увидеть, как у него на этот раз
получится.
- Ладно, останься. Ну, чем
думаешь защищаться? -
обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом,
конечно..