Просмотр вопроса
Сидит эмо на тру6е, думает о смерти!! тут тру6а взрывается!! ГАЗПРОМ мечты с6ываються!
19 апреля 2013
гуляют парень с девушкой...
девушка: пойдём в подъезд...
парень: ну пойдём...
девушка: выкрути лампочку..))
парень: зачем???
девушка: ну выкрути..
парень выкрутил,стало темно...
девушка:хочешь в рот возьму...???
парень:ты что ебанутая,она же горячая...)))
28 апреля 2013
kirill # 19 апреля 2013 в 23:38 0
Сидит эмо на тру6е, думает о смерти!! тут тру6а взрывается!! ГАЗПРОМ мечты с6ываються!!
kirill # 10 мая 2013 в 20:22 0
папа, меня не пустили в 6ассен!
почиму??
скзали пошёл в жопу с 6айдарокй!!
maksim # 11 мая 2013 в 08:07 0
Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орёл, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.
maksim # 13 мая 2013 в 15:06 0
студентку спрашивают : -Чем отличается ректор от студента и от трамвая? -Ректор от студента не чем,а под трамваем не была,не довадилось!
maksim # 13 мая 2013 в 17:35 0
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".
maksim # 16 мая 2013 в 05:07 0
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: Нет.
Судья: А почему он у вас в друзьях на "вконтакте"?
vanka # 28 мая 2013 в 10:19 0
Две блондинки разговаривают:
- Знаешь, я вчера делал тест на беременность...
- Ну, и как, сложные вопросы были? =)
vanka # 28 мая 2013 в 22:52 0
На поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову:
- Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!!
Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть):
- Кушай, кушай, сынок, хорошая травка...
vanka # 2 июня 2013 в 10:35 0
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8.Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
vanka # 7 июня 2013 в 05:40 0
- Уважаемый, купите часы! Это точная копия швейцарских!
- Беру. Вот вам точные копии денег.
vanka # 7 июня 2013 в 16:06 0
Сидит наркоман на скамейке и ест семечки. Вдруг одна падает.
Наркоман: "Иди сюда!"-семечка лежит на месте, он опять:"Иди сюда!!!"- она продалжает лежать - наркоман кидает остальные семечки на землю и говорит: "Принесите мне её!".
vanka # 9 июня 2013 в 01:07 0
Надпись на могиле гонщика формулы 1:
родился и умер от дырявой резины.
valka # 10 июня 2013 в 16:29 0
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
valka # 16 июня 2013 в 22:11 0
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА